《做書的人2》是我今年最最期待的一本書。前年讀完《做書的人》後超愛，因此知道還有第二季時就很興奮。今年的台北國際書展也如願從逗點的攤位把它帶回家。
在第二季裡，陳夏民、陳雨洳與廖建華這「三人組」再次聯手奔向韓國，採訪了全新的十組「做書的人」。讀完又是超超超喜歡！絕對是我今年的前十。以下，馬上來聊聊這次的心得。
身在半導體業，又剛好在設備商工作，看到這本書時真的很興奮──終於有機會能和大家介紹一本與自己專業高度相關的書了。這本《造光者》談的是當今黃光微影製程設備的霸主──艾司摩爾（以下簡稱 ASML）。作者馬克．海因克是《荷蘭新鹿丹報》的財經記者與科技專欄作家，長年追蹤報導 ASML 已逾十年，並在取得公司同意後，深入內部研究長達三年，細細爬梳出這間科技巨頭的崛起歷程。
《安妮日記》大概是世界上最有名的「日記」。作者安妮．法蘭克，可說是納粹大屠殺中最具象徵性的受害者之一。一九四二年，年僅十三歲的她，為躲避納粹對猶太人的迫害，與家人一同藏身於密室。在接下來的兩年間，她持續書寫，細膩記錄那段與世隔絕卻高度緊繃的生活，直到一九四四年被祕密警察發現為止⋯⋯
這本書其實是我今年重讀計劃的選書。相隔將近十年再度翻閱，帶來的觸動依然強烈。以下就來聊聊我的二刷心得。
【安妮日記】
首先，來談談這本日記的「身世」。
一九四二年六月十二日，安妮在她十三歲生日這天，收到了一份禮物：一本紅白相間的布面日記本。
她當天便興奮地寫下：
「希望我能告訴你所有的祕密，因為我從來沒有信任過誰，希望你能成為給予我慰藉與支持的重要源頭。」
她把這本日記當成一位好朋友，把所有「心底話」都和它說，甚至還替它取名為「吉蒂」。從六月二十日開始，她的每篇日記，都以「親愛的吉蒂」作為開頭。
然而，收到這本日記不到一個月，安妮的姊姊瑪歌便收到了「徵召令」，被要求前往德國勞改營報到。於是，安妮一家只得緊急啟動早已準備的躲避計畫，搬進父親公司裡的「密室」。之後，范．丹恩一家三口與亞伯特．杜瑟爾也陸續加入。
在整理「入住」行李時，安妮第一個塞進去的，就是這本日記。
接下來的兩年時光，她將密室中的所見所想，細細寫進這本日記之中。一開始，這樣與吉蒂的私密對話完全是為自己而寫。但在一九四四年春天，她與家人透過非法收聽倫敦電臺的廣播，聽見流亡海外的荷蘭內閣閣員伯克斯坦提到：戰爭結束後，將會蒐集與戰爭相關的日記與書信。受到這番話的啟發，安妮開始以自己的日記為基礎，構思一部名為《密室》的小說，並著手重新編輯與修訂內容，同時替書中人物創造化名。
遺憾的是，這部小說最終沒有機會問世。一九四四年八月四日，密室被祕密警察發現，所有成員被送往不同的集中營。安妮最終在柏森集中營因斑疹傷寒病逝。事實上，八位密室成員中，只有她的父親奧圖．法蘭克倖存下來。
而這本日記，則由協助他們躲藏的蜜普．吉斯與貝普．佛斯歌耶爾保存了下來。在確認安妮的死訊後，蜜普將日記交給奧圖，並對他說：「這是你女兒安妮留給你的遺產。」
最終，奧圖決定尊重女兒的心願，將這本日記出版，於是才有了今日的《安妮日記》。
【密室紀實】
這本日記最大的「看點」，就在於安妮對密室生活的第一手紀錄。很多內容都鮮活到很讓人心疼。
例如，安妮曾提到，當他們準備躲進密室時，為了不引人注意，每個人都把衣服一層層穿在身上，彷彿要去冰庫過夜一般：
「在我們這種處境的猶太人，沒有人敢帶著一整箱衣服出門。我穿了兩件背心、三條褲子、一件連身裙，外面又套一條裙子。另外還有一件外套、一件雨衣、兩雙長襪、厚重的鞋子、帽子、圍巾與其他衣服。還沒走出屋子，我就已經快窒息了……」
為了讓藏身處不被發現，他們甚至在入口設置了一個裝有鉸鏈的書架，讓它可以像門一樣轉開，成為名符其實的「密室」。
可以想見，在這樣「畸形」的環境中生活，處處都是限制。例如，為了不暴露行蹤，所有人都必須壓低音量。有一次瑪歌重感冒，竟還被要求不准咳嗽……此外，密室裡沒有浴室，大家只能輪流用錫桶裝辦公室的熱水簡單清洗。
食物的取得同樣是一大難題。剛進密室時，他們從黑市購買大量肉品，製成較易保存的香腸；但隨著時間推移，食物逐漸短缺，飲食也變得越來越拮据。安妮提到，他們經歷過各種「食物週期」──一段時間內只能反覆吃同一道菜或同一種蔬菜。有一陣子只能吃菠菜，她便帶著一點苦中作樂的語氣寫道：
「也許我們最後會變得像大力水手卜派那樣強壯，只是目前還看不出任何跡象。」
密室生活大多是單調而漫長的。無法外出，能交流的對象也僅限於彼此。安妮曾這樣形容：
「我們八個人只要有誰開口，其餘七人就能替他把故事說完。不用提示，我們已經知道每一個笑話的笑點在哪裡，所以最後只有講笑話的那個人哈哈大笑。」
也因此，書成了極其珍貴的資源。她寫道：
「我們收到新書，就像一群收到禮物的小孩。一般人不懂書對一個關在狹小空間裡的人的意義，看書、用功與收聽無線電，是我們僅有的消遣。」
上頭提到的無線電，更是他們與外界唯一的連結。有一次，安妮興奮地記下土耳其參戰的消息，結果隔天才發現只是誤傳，空歡喜一場……
長時間被困在密室，也帶來巨大的心理壓力。日記中，安妮多次寫下對自由的渴望與無法實現的痛苦。例如這段令人心碎的文字：
「我從一個房間徘徊到另一個房間，在樓梯爬上爬下，感覺像是折翼的鳴鳥，不停用身子碰撞漆黑鳥籠的柵欄，內心有個聲音大喊：『放我出去，我要到有新鮮空氣與歡笑的地方！』」
當然，在那樣的時代背景下，離開密室幾乎是不可能的。期間也曾發生幾次辦公室遭闖空門的事件，讓所有人驚恐萬分，以為即將被發現。書中的描寫，讀來讓人寒毛直豎：
「書架又卡嗒卡嗒響，響了兩回。接著，我們聽見一個罐頭掉到地上，腳步聲遠去。我們脫離危險了，只是暫時！一股寒顫穿過每個人的身體，我聽見好幾排牙齒格格響，沒人說話。」
日記中也提到，大家曾想像戰後重獲自由時，第一件想做的事。有人想好好泡個熱水澡，有人想吃一塊蛋糕；而安妮，則是想回到學校上課。這些在我們眼中再平常不過的事情，對他們而言卻只是遙不可及的願望。
在那樣的時刻，他們甚至無法確定「未來」是否存在，一切都變得異常而失序。安妮曾寫道：
「我實在無法想像我們的世界會恢復正常，我也會提起『戰後』，但像是在談論空中樓閣，那是一種永遠不會成真的東西。」
只能說，真的好難想像長時間被困在密室中的生活樣貌。光是讀著這些文字，心就已經揪緊了好幾次。
【自我成長日記】
除了對密室生活的細膩描繪，作為一本日記，書中也充滿了許多安妮的「私密」書寫，讓人得以一窺這位細膩青春少女的內心世界。
在剛開始寫日記時，安妮引用了一句諺語：「紙比人有耐心。」她坦言，自己之所以開始寫日記，是因為沒有「真正」的朋友，因此希望這本日記能成為傾訴的對象。而她也確實將所有心底話，都對「吉蒂」說了出來：
「我永遠回到我的日記身邊──這裡是我的起點，也是終點，因為吉蒂永遠很有耐心。」
身為一名青春期的少女，日記中有不少對感情與身體的探索。像是對月經的觀察，對「孩子是如何誕生」的直覺猜測，以及她與彼得之間那段有點複雜的情竇初開。甚至，她還曾細緻描寫了自己的性器官。讀來很青春。
然而，我覺得這本日記真正耐人細嚼的，是她對內心的深度挖掘。
像是她就曾多次向吉蒂傾訴自己因為不被理解而感到的孤獨，並形容自己擁有「雙重性格」：一方面活潑開朗，甚至有些輕率無禮；另一面則是純潔、深奧且優雅。日常生活中，她多半讓那個外向、愉快的「安妮」示人，以避免他人過度追問；至於那個更幽微的內在，則只存在於日記之中。
相較於資優生姊姊瑪歌，安妮因為思考較多、個性較為叛逆，經常受到密室成員的責備。這也讓她在日記中不時流露出自我懷疑與不安。例如在一次被「刮一頓」後，她就寫下：
「我想成為跟自己不一樣的人，或者與希望中的自己不一樣的人，至少表現得跟現在的我或希望中的我不一樣。」
儘管有這些內心掙扎，她也逐漸在書寫中摸索出自己的方向。日記裡多次提到，她未來希望以寫作為志業，先成為記者，再成為作家。
但同時，她也反覆懷疑自己的能力。有時覺得自己把密室生活寫得生動有趣；有時卻又認為內容雜亂無章，懷疑是否有人會對這些文字感興趣。身為在寫東西的人，讀到這些murmur，真的超有共鳴。實在很想對她說：妳寫得很好啊！！
除了自我剖析，安妮在日記中對他人的評價也相當直接。像是後來搬進密室的杜瑟爾，就是她的狂罵常客。書中這段字真的讓我嘴角微揚：
「他繼續說個沒完沒了，滔滔不絕，我幾乎跟不上。有一瞬間我心想：『這傢伙，滿嘴謊話，我要狠狠往他的醜臉打一個耳光，叫他撞上牆壁又彈起來！』」
不過，若說她批評最深的對象，大概還是她的母親。日記中多次記錄兩人之間的衝突與摩擦，日記中她甚至曾寫下：
「我可以想像媽媽有天死掉，但是無法想像爸爸去世。」
她一方面對母親恨著媽媽，另一方面又為這樣的自己感到愧疚。某次重讀日記時，她看見自己過去對母親的批評，就忍不住問自己：
「安妮，那個講著憎恨的人真的是妳嗎？安妮，妳怎麼能這樣呢？」
相較之下，她與父親的關係親近許多。最劇烈的衝突，大概是寫信給父親的那次吧（原因就不雷了）。而當她意識到自己的言語造成了父親的傷害後，也寫下了極為嚴厲的自我反省：
「安妮小姐並非每件事都是對的！故意造成他人深刻的痛苦，還聲稱是愛對方的，這是卑劣的行爲，最賤最賤的行為。」
其實整本日記，我覺得可以看到她明顯的成長──從一開始偏向流水帳式的記錄，到後期逐漸出現大量深刻的反思與自我觀察。
我最佩服的，是她對自己的極度誠實。正如她所說：
「我很有自知之明。不管做什麼，我都會以陌生人的角度觀察自己，我可以站在平日的安妮對面，不帶偏見，不找藉口，注意她做的每一件事，無論好事還是壞事。」
她甚至會回頭閱讀自己的日記，並加上補充。例如有一次，她寫下：
「一年半後重讀日記，我很驚訝自己曾經那麼幼稚單純，不管我多麼希望自己是個單純的人，在內心深處，我知道自己再也不會那樣單純了。」
老實說，就連我這樣年紀的「大人」，都沒把握能這樣冷靜而誠實地檢視自己。只能說安妮真的太厲害了！
【後記】
我覺得，這本日記之所以如此撼動人心，在於它迫使讀者去「直視」歷史。我們當然都知道二戰的殘酷，也知道猶太人曾遭受大規模迫害，但若沒有親身經歷，其實很難真正體會那種壓迫與恐懼。而那些難以言喻的苦痛，透過安妮的筆，才得以稍微被傳遞出來。
也因為從一開始就知道安妮最終沒有活下來，閱讀時的感受變得格外刺痛。尤其是她那些帶著期許與自我勉勵的文字，更讓人難以承受。例如這段，就讓我讀得相當心碎（雖然某種程度上，她也確實做到了啦……）：
「我不想像多數人白活一場，我想成為有用的人，或者為眾人帶來歡喜，甚至是我不認識的人。我希望死後還能繼續活著。」
也因此，越讀到後面，反而越不忍心翻頁。因為很清楚，等待著她的，是一個戛然而止的人生。當「安妮日記到此結束」這幾個字出現時，儘管早已知道，心還是沉了下去。
更讓人難受的是，即便撇開歷史意義不談，這依然是一本文學性極高、極為動人的日記。她的文字細膩、敏銳，且高度自省。正如楊佳嫻在導讀中所說：
「《安妮日記》不僅僅是戰爭恐懼與種族清洗的見證，也關乎一名少女摸索成長的自我旅程，既是大時代，又是小敘述，是非常，也是日常。」
甚至在後期，她的書寫還延伸到對女性處境的反思，展現出遠超齡的思考深度：
「好多問題經常都困擾著我，其中一個是女人為什麼一直被認為比男人差勁，到現在還是這樣。說不公平很容易，但這個答案不能滿足我，我想知道這種大部公平的理由何在……我相信，在在一個世紀，生育是女人的義務這種觀念會改變，取而代之的是所有女人的尊敬與讚賞，女人挑起重擔，沒有怨尤，也不會大放厥詞！」
讀著這些文字，真的會忍不住去想像：如果她能活下來，會為這個世界帶來多少可能？只可惜，無情的屠殺終結了一切。好在這本日記沒有被祕密警察帶走，才讓她以另一種形式，實現了「死後仍然活著」的願望——算不幸中的小幸吧。
原本想在結尾寫個金句什麼的來漂亮總結，但想想還是罷了。這本日記本身，就已經是這場悲劇的有力見證，修飾多了反而顯得煽情。如果可以，誠心邀請你親自讀一讀它。我想說的，大概也就只有這樣了。
你可能也會有興趣的文章：
↓↓也歡迎大家來追蹤〈姆斯的閱讀空間〉的臉書、哀居和Podcast↓↓
之前在逛紀伊國屋時，不巧（？）被女朋友瞄到這本《伴侶溝通的奇蹟》，之後就開始被「督促」應該找來讀一讀。既然太座都開口了，我當然也只能乖乖買回來「研讀」（雖說拖了好一陣子入手……）。
作者喬納森．羅賓森是美國知名的心理治療師，長期專注於人際溝通與婚姻諮商。他在書中自信地表示，只要進行三次會談，就能改善伴侶關係。而這本書也就是他多年經驗的整理與濃縮。
讀完後覺得有挺有收穫的。雖然書名浮誇了點，但確實有料。以下簡單挑幾個讓有感的重點來和大家分享。
【基本原則】
首先，想先來聊聊伴侶相處的基本原則。後面談到的心法與實作，都是從這些原則延伸出來的。
〔3個A〕
羅賓森指出，我們都渴望三個 A：
- 被別人認知（acknowledgement）
- 賞識（appreciation）
- 接受（acceptance）
這三個 A 能讓我們的人格特質得以完整展現。少了它們，我們就容易變得防衛、不願讓他人走進自己的心房。許多伴侶之所以無法好好相處，正是因為這三個 A 沒有被滿足，因而感受不到「被愛」。只要能滿足另一半被認知、被賞識、被接受的需求，就能讓對方感到被愛，也就會對你更有愛。
「賞識」與「接受」都相對直觀，這裡想特別談談「認知」。書中的定義是：
願意同意另一半確實經歷到自己所經歷的事。
羅賓森指出，每個人的腦中都藏著一個「指責探測器」。一旦感受到被指責，就會觸發警報，使我們關上耳朵。許多伴侶間的摩擦，往往就是從這裡開始。因此，更有效的做法，是先去「認知」對方的觀點。書中特別強調，認知不等於認同，關鍵在於先理解對方的「感受」，溝通才有可能真正展開。
〔自尊帳戶〕
自尊帳戶指的是我們對自我感覺良好的程度。當自尊低落時，人容易變得暴躁，也更容易遷怒他人（AKA 找架吵）。羅賓森進一步指出，當伴侶關係出現問題時，雙方往往會互相怪罪對方，認為是對方拿走了自己自尊帳戶裡的「存款」，進而陷入爭吵的循環，讓關係不斷惡化。
因此，更好的做法不是透過責怪去「提領」對方的存款，而是試著滿足對方的三個 A，讓他戶頭裡的「存款」變多。一旦自尊帳戶有了餘裕，人就更能冷靜，也更有餘力去愛、去付出、去傾聽。如此一來，彼此傷害的循環才有機會停止。
〔認知公式〕
書中提出了一個「認知公式」。當另一半不開心時，可以試著使用以下句型：
- 你聽起來（或看起來）好像……
用一兩句話描述伴侶正在經歷的狀態。 - 這樣你一定覺得……
猜測這樣的經歷讓他有什麼感受。 - 讓你覺得……我很抱歉……
猜測他的感受如何。
我自己對書中的這段話特別有感：
當伴侶表示自己的痛楚時，多數人會馬上試著「修好」伴侶。
我女朋友就曾說過，我好像把她當成一台「機器」，一有狀況就急著找出問題、思考該怎麼修好它。但正如前面提到的，重點其實不是「修好」，而是先「認知」對方，承認他的感受與經驗，對話才有可能真正開始。只能說，這部分真的是我必須好好加強的地方。
【如何製造親密感】
許多伴侶關係會出問題，往往是因為覺得「冷掉了」。這一段就來聊聊，該如何製造親密感，讓關係持續保有「溫度」。
〔踩到愛的底線〕
「踩到愛的底線」，簡單說，就是讓另一半心動，有「被撩到」的感覺。羅賓森提到，每當你觸動伴侶的心，就像是在你們兩人「愛的共同帳戶」裡存款。當存款歸零，感情就容易「破產」；存得越多，就越能感受到愛意的流動。
事實上，每個人感受愛的方式都不一樣。想踩到這條「線」，就得先了解另一半偏好用什麼方式接收愛。書中引用了蓋瑞．巧門在《愛之語》中提出的五種「愛語」：
- 肯定的語言
- 精心的時刻
- 接受禮物
- 服務的行動
- 身體的接觸
不妨思考一下，你與伴侶各自偏好哪一種愛語。書中也建議，可以回想那些在關係中讓你感到受傷或缺乏愛的時刻，試著問自己：當時少了什麼？通常你覺得缺少的東西，很可能就是你希望接收愛的方式。
此外，也可以直接問伴侶幾個問題：
- 什麼時刻覺得自己深深地被愛？
- 當時在哪裡？在做什麼事？
- 是哪個細節讓你有這種感覺？是我說的話，還是看你的眼神？
只要知道如何讓伴侶感到安心與被愛，就能穩定地創造親密感。
〔四種非語言技巧〕
很多時候，比起言語，非語言的方式反而更能讓人心動。以下是四種簡單但有效的方法：
- 笑
笑是世界的共通語言，能立即讓對方感受到你認知、賞識與接受他。 - 模仿姿勢
我們喜歡「像自己的人」。適度模仿對方的姿勢，可以在潛意識中製造親密感。 - 珍愛撫觸
以關愛、非情慾的方式觸碰對方，能帶來安全感，也更容易讓另一半感受到被愛。 - 來電的火花
坐下來面對彼此，輕輕握著對方的手，注視彼此的眼睛，並試著同步呼吸。
我自己滿想試試來電的火花的，覺得很有互動感。之後再找女朋友來試試。
【如何不再爭吵】
接下來，來談談怎樣避免爭吵。
〔跳脫責備模式〕
兩人相處難免會有摩擦。羅賓森強調，有衝突並不是壞事，若能妥善處理，反而可能讓關係更親近。真正會讓關係惡化的，其實是「責備」。當你責備對方時，就等於在宣告自己是「對」的。但如前面所說，這只會觸發對方的「指責探測器」，讓對方關上耳朵。
因此，想避免爭吵，首先要做的就是跳脫責備模式。書中建議，遇到摩擦時，可以先問自己三個問題：
- 假如我堅持自己是對的，可能會發生什麼事？
- 我寧可感受到愛意，還是證明自己有道理？
- 我特別喜歡伴侶的哪一點？
這些問題往往能幫助你冷靜下來，而不是腦衝地指責對方。另外，也可以反問自己：
- 有沒有可能，是我促成了現在這個狀況？
書中甚至建議，不論情況如何，都試著想出三種答案，即使連自己都不太相信也沒關係，重點是不要卡在「我沒錯」的死結裡。
總之，當你不再堅持自己一定是正確的，對方反而更有可能開始真正「聽見」你，關係也才有機會透過溝通慢慢修復。
這點我覺得真的滿值得思考的。我現在遇到摩擦時，也會提醒自己先放下「我一定是對的」的念頭。
〔後抱法〕
衝突當下，彼此往往很難理性溝通。這時，不妨先閉上嘴巴，改用「後抱法」來重新建立連結與安全感。
這個動作相信情侶們都很熟悉，就是一方從背後抱住另一方。書中建議，當兩人出現摩擦徵兆時，可以用側臥後抱的方式躺下來，至少維持四分鐘。羅賓森建議，雙方可以事先約定，只要有一方提出要使用後抱法，另一方即使當下不情願，也要配合。
很多時候，光是這樣的擁抱，就能讓親密感慢慢回來，爭吵的情緒也會隨之緩解。即使問題還在，也比較有機會心平氣和地繼續談下去。
〔還有呢？〕
另一種避免互相指責的方法，是「還有呢？」法。做法如下：
- 一方只能問「還有呢？」，不能用其他方式插話或反駁。
- 說話方覺得想說的都說完後，就要說：「我說完了。」
這個方法的好處，在於讓其中一方專心傾聽，進而更深入理解對方不愉快的原因，同時也避免陷入你來我往的回嘴與指責。
我很喜歡書中的一個比喻：
憤怒和指責像是一顆洋蔥的表皮，剝掉之後才會發現下面還有許多層不同的情緒，只要你給伴侶一個安全的環境，就能好好探索憤怒底下還有什麼情緒。
當然，這些做法看似合理，實際操作時絕對不會那麼順。只能多多練習囉。
【如何維持關係】
最後來聊聊如何維持長久的關係。有時候，兩人會走不下去，未必是因為一次激烈的衝突，而是那些長期累積的小裂縫，沒有被好好處理，最終擴大成難以挽回的裂痕。
〔協調彼此的「地雷」〕
羅賓森指出，伴侶之間的不愉快，往往來自於雙方對「什麼才算適當」有不同的期待。當對方沒有符合我們的標準時，我們就容易感到受傷，甚至因為認為自己的標準才是對的，而責怪對方。
書中將常見的分歧整理成「十二地雷」：
- 金錢
- 性
- 不高興時的照顧方式
- 如何讓另一半感受到情感與愛意
- 教養小孩的方式
- 兩人關係如何才算成功
- 怎樣才算有在聆聽對方
- 如何處理會影響雙方的問題
- 每天要花多少時間相處
- 看電視／滑手機的時間
- 喝酒／吸菸的程度
- 用什麼方式請求對方做事
建議可以和伴侶一起好好討論這些項目，釐清自己對每一項的期待，也理解對方的想法。自己或多或少也有和女朋友聊過這些，但談到沒那麼細。之後應該會找時間，好好把彼此的想法再「對齊」一次。
羅賓森提到一個案例：一對原本熱戀、甚至準備閃婚的情侶，在仔細討論這些問題後，反而發現彼此並不適合，最後選擇分開。在他看來，這依然是成功的案例——因為看清不對拍而分手，總比勉強走進一段不合的關係來得好。
〔APISWAP法〕
書中也提供了一個「APISWAP 法」，幫助伴侶協調彼此的規範：
- A（appreciation）：賞識
先從真誠的肯定與讚美開始。 - PI（Positive Intention）：正向意圖
說明你的出發點是正向的，讓對話有良好的情境。 - SW（Say What）：講出來
具體說明你遇到的困擾（也就是對方讓你感到不舒服的地方）。 - AP（Ask your Parter）：問你的伴侶
先問伴侶覺得可以怎麼改善；在提出建議前，也要先取得對方的同意
羅賓森強調，雖然這樣的對話在當下可能不輕鬆，但長期下來，能讓關係更加穩固，也更有愛。
我其實一直很希望讓女朋友多運動，但目前感覺效果不太好。感覺可以試試這方法（笑）。
〔大掃除〕
想讓關係長久，羅賓森建議，可以每週和伴侶進行一次「大掃除」。這裡的掃除不是指家務，而是把累積在心中的情緒與問題，好好清理出來。
書中提供了一些可以彼此提問的問題：
- 這週你遇到最好的事是什麼？
- 這週什麼時候覺得跟我最親近？
- 這週什麼時候覺得跟我最疏遠？
- 最近最期待的事情是什麼？
- 有什麼事讓你感到擔憂？
- 有什麼事讓你心存感激？為什麼？
- 你有沒有什麼話一直刻意不想跟我說？如果有，你想說什麼？
- 這週你欣賞我哪一點？
- 這週你欣賞自己哪一點？
書中也建議，進行這樣的對話前，雙方要先預留充足的時間，並選擇一個不受打擾的環境，才能真正好好交流。
【後記】
這本書除了觀念與實作之外，也收錄了許多羅賓森在婚姻諮商中遇到的案例，以及他自己的戀愛經驗談。很多內容都讓我點頭如搗蒜，讀來相當有感。書中還有許多精彩的案例和細節，在這裡難以一一展開。強烈推薦大家找書來看，一定會很有收穫。
不過，剛開始讀這本書時，確實會有一種「拿到武功祕笈」的感覺，好像只要照著書中的心法與招式練習，就能和另一半相處無礙。但事情當然沒那麼簡單。不論是在閱讀的當下、讀完之後，甚至是在寫這篇心得的過程中，我和女朋友之間依然還是有不少摩擦……
那這本書沒有用嗎？當然不是。我現在的想法是：兩人的相處，從來都不只是「套公式」。
或許更實際的做法，是先記住書中的這些核心原則，然後和另一半一起慢慢嘗試、調整，找到屬於彼此的節奏。我目前打算先讓女朋友也讀讀這本書，然後試著一起實踐書中提到的「每週大掃除」。畢竟，就像所有技藝一樣，「愛」也是需要反覆練習的。
祝福大家，都能在各自的人生旅途中，慢慢學會如何去愛，也學會被愛。
你可能也會有興趣的文章：
↓↓也歡迎大家來追蹤〈姆斯的閱讀空間〉的臉書、哀居和Podcast↓↓
好久沒讀萬城目學的作品了，只記得高中時曾看過他的《鴨川荷爾摩》。劇情幾乎忘得差不多了，但一直記得當時滿喜歡他那種嬉鬧又帶點魔幻的風格。晃眼過了快二十年，出版社捎來這本《六月的振振毬杖》，問我有沒有興趣讀看看。一查才發現，萬城目學終於在 2024 年以《八月的御所球場》獲得直木賞，而這本書正是該系列的再次出擊。
《這本書會為你帶來好運》這書名夠直白了吧（笑）。原文書名其實比較含蓄，叫 The Luck Factor，直譯是「幸運因素」。簡單說，這本書就是在談「運氣」這檔事，並試圖找出為什麼有些人特別幸運，有些人則總是衰運纏身。