覺得書名的「閉嘴」二字相當吸睛。現在市面上充斥各種教你怎麼說話的書籍、課程。在如此強調表達的年代，竟有本書說要教你閉嘴，讓人相當好奇《閉嘴的藝術》是在賣什麼碗糕。
作者丹．萊昂斯的是名記者，曾為《富比世》和《紐時》等報刊供稿，此外他還是HBO影集《矽谷群瞎傳》的編劇。如此多才多藝、人生勝利的他卻個多話受害者。不僅因為不懂得閉嘴讓他在職場上觸礁，連婚姻也遇上危機。痛定思痛的他決心苦學沉默的奧義，這本書就是他修練後的精華。
這篇文會分三部分來聊聊這本書。首先會談談多話的問題，並分享閉嘴的妙處；接著會探討現代人如此多嘴的原因；最後則會分享要怎麼關上嘴巴。那我們就開始吧！
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【多話誤一生】
相信你一定有一出口就後悔的經驗。作者自己就曾因為管不住嘴巴，在推特對自家執行長大放厥詞而痛失八百萬股票。賠錢還算事小，他的滔滔不絕還一度讓婚姻陷入分居危機。由他來談閉嘴可說十分有說服力。
當然大部分人的情況不會那麼極端，但多話確實會產生許多問題。我們說話是為了溝通。不管是在職場上與同事、客戶談公事，或和朋友、情人談心，又或對子女「教育」，都需要透過話語來傳遞。但很多時候我們說得越多，效果卻越差。人們越努力想表達自己，卻讓別人越聽越厭煩，結果反而離目標越來越遠。
事實上，很多時候沉默才是「金」。
比方說有研究發現只要在談話中停頓四秒，人們就會開始感到痛苦。因此沉默其實是很好的談判工具。想到有次跟台積對口說沒辦法解不在合約內的問題。原以為客戶會激烈爭取，但他竟直接安靜不說話。過十秒，受不了的我只好說：「好啦，再幫你問問。」只能說閉嘴確實是猴腮雷！
不單工作，其實生活中我們也可以試著少說點。書中就有提到對話品質高的人，幸福指數也越高。換句話說，很多時候說得多不如說得巧，質比量更重要！
教育更是如此。當小孩不乖時，家長們總習慣對孩子告誡、責罵，但這樣的「多話」效果其實很有限（想想自己小時候就知道了）。如果想真想幫孩子成長，就要適度給孩子空間。練習閉上嘴，轉身離開。
書中強調，不要事事都想下指導棋。讓孩子們自己想辦法，這樣他們才能藉由錯誤去累積經驗與自信，不會一有焦慮與壓力就舉步維艱。很喜歡書中引用蜜雪兒．歐巴馬的這句話：
為人母這個身分也讓我明白我不是推土機。我的工作不是替孩子們開闢一條坦途，不是替他們剔除所有可能的逆境。相反地，我真正的工作應該是當他們不可避免地失敗時，扮演一座安全而可靠的機場，供他們降落整備；並一次又一次地用身教告訴他們，如何靠自己重新起飛。
好的，現在你已經知道閉嘴的妙處。但為什麼很多時候明知該閉嘴，卻還是禍從口出呢？讓我們接著探討這問題！
【為何總是多嘴】
很多時候我們會多話其實是「情非得以」。
比方說書中就提到焦慮會導致多話。人們喜歡用說話來緩解焦慮，或想藉由說話讓自己分心來忘卻煩惱。但很多時候你說得越多反而越發焦慮，然後更焦慮的你又會說更多話。作者將這樣的惡性循環稱之為「焦慮之輪」。
另外，多話還有另一個常見的原因：渴求關注。每個人都希望與他人連結，獲得認可與歸屬感。於是人們努力張嘴說話，希望別人聽見我們聲音。但這樣的渴望卻讓許多人說個沒完。
社群的普及可說更助長了這個問題。網路給了我們許多前所未有的說話方式（如信箱、ＦＢ、ＩＧ……）每多使用一個工具就像多一張嘴。再加上現代社會很強調要推銷自己。因此我們被鼓勵說更多的話，盡其所能在社群上「經營」自我。結果就是越來越多人瘋狂在社群上發聲，社會變得吵雜轟鬧。
覺得喬治華盛頓大學網路與國土安全中心資深研究員卡列夫．利塔盧的這段話很精準：
網際網路沒能讓我們聚在一座全球市民廣場上進行對話，反倒是讓我們淪為競技場中的神鬼戰士，相互拿著大聲公比誰的嗓門更大、誰更毒蛇。
最後，一個人會多話有可能是因為他是「男人」。作者提到，傳統上多覺得女人是較多話的一方，但其實男人才是多話界的王者。
社會學者珍妮絲．麥卡貝在 2020 年做的調查發現，男大學生的發言是女大生的一．六倍。而且男大生更傾向打斷別人。如此狀況並不限於校園。許多調查結果都顯示在職場上女性發言更容易被打斷。常說到一半，話語權就被男性同事給搶走。
這樣的失衡或許與社會化有關。許多男生從小就被訓練要凸顯自己，用言談來競逐力量與氣勢。此外，男人聽到抱怨時往往會感覺自己接下了一項挑戰，這讓他們覺得自己有義務提供建言。但這些好心「建議」最後幾乎都會淪為冗長的「男男」自語。
好的，現在你已經知道人們多話原因。接下來讓我們來聊聊該怎麼做才能成功閉嘴！
【習得沉默真諦】
書中針對如何閉嘴提出非常多方法，這邊用以下三點簡單分享。
〔戒斷網路〕
上面提過，網路社群是導致多話的元凶。因此只要減少網路的使用就能大幅增加閉嘴成功率。可以參考以下方法：
- 進行盤點
算算自己每周花多少時間在社交app上，清點自己浪費多少時間。 - 爽用，但設好底線
每天安排一段時間專注地使用社交媒體，其他時間就盡可能不要打開它們。 - 問一聲「所謂何來」
在貼文前想想自己發文的目的是什麼？如果說不出來就不要發。
〔好好說話〕
前面說過，高品質對話比言不及義的瞎聊更能帶來幸福。要做到這點，你可以先從注意自己如何說話開始。透過有意識地檢視自己說話的內容，能幫助你減少許多沒營養的自說自話。
令外多問問題也是增進對話品質的好方法。哈佛曾做過一個快速約會實驗。結果顯示那些獲得第二次約會的人，幾乎都是那些在第一次約會中提出最多問題的人。
當然只提出問題是不夠的，你還必須懂得傾聽。大家都知道傾聽的重要，卻少有人做得好。事實上傾聽其實是件很費力的事，你必須主動且有意識地去做。可以注意自己在「聽」話時是否有下列狀況：
- 聽到故事就想用自己親身經歷舉一反三
- 好為人師，想證明自己很聰明
- 提前為等一下要說的話擬稿，然後急著想趕快說出來
這些狀況往往就是害你無法好好傾聽的元凶。如果發現自己有這些症頭，就要馬上提醒自己要克制住，不要張開嘴巴。
最後關於說話，書中的這段建議我覺得很棒：
想像兩人的對話像一顆籃球，你必須分享球權不要每次進攻都想自己單幹。最多，四句話，然後就要把球傳出去。
多問、多聽、少自幹，對話的品質會更好。
〔對抗多話〕
除了主動少說話，你還可以試著讓多話者閉嘴。書中提供了些好方法：
- 停、等、繼續
被插話時保持沉默，用安靜譴責對方，並找機會從被打斷的地方接著講。 - 預期並調節
在會議等場合事先設定好規範，要求與會者不要打斷他人。 - 私下找打斷者溝通
有些人其實沒有意識到自己愛插話。你可以私下提醒，幫他改正壞習慣。
【總結】
總結一下。首先我們探討多話的缺點並分享沉默的妙處；接著我們說明造成多話的種種原因；最後分享如何閉嘴的要訣。
讀完此書，我覺得作者真是個好會說故事的話癆（笑）。它不是那種結構嚴謹的工具書，而更像是一個好友掏心掏肺地告訴你閉嘴真的好重要好重要。雖說語調平易近人，但它的內容其實非常豐富，觸及面向極廣，相信每個人都能找到自己受用的部分。
【後記】
這本書意外讓我對個人品牌有了些反思。很喜歡書中的這段話：
對自己的能力要有足夠的安全感和自信，這樣，你就不需要在社交媒體上到處奔波、拼命自吹自擂尋求關注，同樣也會被人看見。
過去常常會覺得自己的社群ＰＯ文還有限動頻率太低。之前曾上過一堂社群線上課，裡面教說ＩＧ每天要發 8 則以上限動。當時看到這建議馬上在心理哀號：「我哪有那麼多東西可以ＰＯ……」所以這句話可說讓我安心不少（笑）。
當然經營社群，交流還是必須的。但我想任何的貼文與限動都應該建立在自己有話想說的前提上，不該是為了說而說。這邊就期許自己能更懂得閉嘴、更高品質地產出，進而和大家更理想地交流啦！
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